Тя е средна на ръст, понякога ниска, понякога не дотам ниска, случва се да е кльощава като прерийно куче или засукана и пищна като козунак по Великден. Тя може да е с изкуствено изправена коса - ефектът се получава като по цял ден стоиш пред огледалото и издърпваш един кичур коса по тридесет и осем пъти с пресата. Но може и да е на буйни къдрици, правени три часа и половина с машата на баба и грижливо напръскани след това с десет бутилчици лак за коса. Тя е тази, която танцува около гаджето ви в дискотеката. Тя е тази, която се блъска нагло във вас, когато минавате. Тя е тази, която парфюмира дори задника си, за да може мине ли някой покрай нея от пет метра и половина да мирише на сладникъв парфюм, тя е тази дето все няма огънче и все ходи да го търси при чуждите момчета, та дори и те да не пушат, тя е тази, чиято естествена среда е чалга кръчмата, но понякога мигрира с цел ловуване.
  Какво да направим, когато се сблъскаме с шаврантия? Всъщност е много просто.

1. Изстържи я!
    За този вариант се нуждаете от шпатула.
    Хванете шаФрантията и започнете да стържете лицето й. Ще паднат поне 5 пласта грим и въпреки това, дори когато изстържете различните пудри, ружове, червила, мазила на най-долния пласт, където се предполага, че е естествената и кожа...вие ще намерите перманентен грим.
   Защо шаФрантията ще умре ли ? Защото ще се разреве, че вече не е толкова готина и ще умре от обезводняване.

2.Изпили я!
   За тови вариант се нуждаете от проста пила за нокти.
   Наведете се тихо и незабелязано до нея. Започнете да пилите тънките токчета на обувките й. Няма да ви е трудно, понеже най-вероятно те ще са с дебелината на кърфица и с височината на Слави Трифонов, консумирал радиоактивни отпадъци.
  Защо шаФрантията ще умре ли? Защото когато види поредната жертва и се завтече към нея, токчетата й ще й изневерят, ще се счупят, тя ще падне на главата си /понеже не е толкова умна, за да се опре на ръце/ и ще си счупи шаврантийската тиква, защото кухото се чупи най-лесно.

3.Объркай я!
   За тази цел са ви нужни два ареала -единият естественият на шаФрантията /например чалга заведението/ и другия някой напълно противоположен /заведение с метъл музика да речем/.
   Заведете шаврантията в метъл ареала. Поставете я по средата на мястото и наблюдавайте. Тя ще се огледа два- три пъти. И...ще умре.
  Защо ще умре ли? Представете си да изкарате една риба от реката и да я пуснете за час два на пясъка да речем. Принципът е същият.

4. Заговори я!
   За тази цел нищо не ви е нужно , освен около 5 минути време.
   Задай й екзистенциален въпрос от сорта на така любимия ми ,,Колко тикви са пет тикви?``.
   Защо шаФрантията ще умре ли? Защото мозъкът й не е свикнал на такъв вид натоварване.

5. Изкуши я!
   Този метод е по-труден за осъществяване, но за това пък особено ефективен.
   Съберете на едно място Константин, Милко Калайджиев, Борис Дали, Борис Нали и Борис Защото. Заведете шаврантията при тях.
    Защо шаФрантията ще умре ли?Понеже тя е върла фенка на всеки един от тях, но в същото време няма физическата възможност да ги опраши едновременно, тя ще умре от яд.

6. Депресирай я!
    За този вариант също нищо не ви е необходимо.
    Сложи си най-тъжната физиономия. Засили се от далеч към шаврантията, метни се на врата й и с възможно най-плачевния си глас и изпискай : ,,Преслава е умряла в автомобилна катастрофа!``.
   Тук е ясно защо шаврантията ще умре - от мъка.

7. Изолирай я!
    За тази цел трябва да имате добри джебчийски умения.
    Откраднете телефона й и изтрийте оттам всички номера. Те ще са само мъжки разбира се.
    Защо шаФрантията ще умре ли? Защото като се събуди на другата сутрин и види, че няма на кого да се обади ще умре от скука, а в същото време няма да се е сетила, че освен телефон има и други начини да се свържете с някого.

8. Направете й подарък!
    Подерете й книгата ,,Капиталът`` на Маркс. Тя ще се почувства задължена да започне да я чете, все пак е подарък.
    И защо ще умре шаФрантията? Поради същата причина от 4.

9.  Окрадете я!
     За втори път в употреба трябва да влязат джебчийските ви умения. Отидете у тях и откраднете пресата й за коса, машата й, гримовете й, всички видове токчета и всяка лъскава дрешка, която видите.
   Тук не е сигурно дали шаврантията ще умре, но със сигурност за известно време ще спре да изглежда като шаврантия.

10. Изтрий я!
      Най-ефективният вариант от всички досега обаче е този да не я забелязваш въобще. ШаФрантията живее и се храни от хорското внимание, независимо било то мъжко или женско.
      Изтривайки шаврантията от полезрението си, ти правиш добро на себе си - като не се занимаваш с нея, но и на нея самата - помагаш й да умре.
      Защо ще умре ли? Поради същата причина, поради която и Азис ще умре, когато хората спрат да се интересуват от него. Един продукт спира да бъде аткуален, когато хората спрат да го търсят и да го искат. Или осъзнаят, че не си заслужава ;)


*  С ,,В`` или ,,Ф`` всеки да чете думата ша*рантия, както сметне за добре, за да няма недоволни :)

Лудница е всичко това.Ххахаха,ако знаеш само как ги обичам именно такива кокошки!Случвало се е да ги разплаквам,да им показвам колко са жалки всъщност и след това дори да ми се извиняват.Кучки смахнати,но ... нали шегаджийския и кристално-реалиситичен хараткер съм го градил-един от моментите,в които той влиза в действие е този :))

благодаря ти деско за доброто настроение. и за старото добре забравено нарицателно :)

ако правописните грешки не ме дразнеха толкоз, колко щях да се радвам на този женски бой....

с кафето си от смях. Доста полезни идейки. :) За съжаление въпросните персони не пребивават само в чалга средите. Има и такива от познатите ми, спадащи към т.нар. "метълки", но с такъв чалгарски манталитет, че няма накъде просто. Но от друга страна става въпрос за бивши чалгарки, ужким сменили стила, макар че им личи от далеч.

Иначе - доста свежо, продължавай в същия дух.

а... аз само си ги презирам...

Много забавен пост. Направо си представях как тормозя една шаврантиика ... Но май ще е добре да приложим N10.

Игнорирането май наистина е най-доброто средство за борба. Започнеш ли да им обръщаш внимание, спасение няма. Но с моя социален живот (или по-скоро липсата на такъв) отдавна никоя "шаврантийка" не ми е късала нервите. Даже, като се замисля, бих се зардвала на някоя куха кукла. Само да има с кого да говоря... :)

... на Борис Дали, Борис Нали и Борис Защото... :)
Хахаха...

В моят блог имам 2 подобни постинга можеш да ги прочетеш, ако искаш:) май сме на едно мнение

От смях, хаха, страхотно.

хубаво ме разсмя.
Вместо "Капиталът", ако от някъде може да се изровят тезисите на Бай Тошо, ще е още по-мъчителна смърт. :)))

:))))

Мноооого готино!

След неуспешно въстание в Австроунгарската империя, водено от граф Шаврант, въстаниците и предводителят им са изпратени в османската империя в околностите на Шумен. Там правят първото кафе с танцова програма, където жените си вдигали част от полите (за онова време е било доста скандално). от там навлиза в българския език думата шаврантия.

А аз ти благодаря за тази порция смях и вкарвам този постинг в блогрола ми. :-)))

Все пак целта е именно да ми накара да се засмеете или поне да се усмихнете. Въпреки че реално погледнато, такъв тип момичета наистина съществуват и всеки от нас се е сблъскал с тях.
Абе важното е да не им обръщаме внимание. Важни са хубавите неща от живота като усмивките например ;))))
Подарявам ви няколко от мен!

Такива аз ги наричам "кючекбалдъръшекерларъгювендиханъм"...Разсмя ме :)

И слава Богу! Защото именно този тип жени ни карат да видим и другата страна на медала. Мразим ги защото се конкурираме с тях. За мъже се конкурираме с шаврантиите, не за друго и е хубаво да не изпускаме из поглед и нашата собствена природа. Очевидно тяхната маркетингова кампания за ловене на мухи, паяци и прости мъже, е по-добра от тази на обикновената жена. Защото привлича повече потребители. Но затова пък е като еднодневката - тъкмо разпери криле и политне и й дойде времето да умре. Така че - горе челата, момичета. Нашата стратегия не е на еднодневката и в дългосрочен план, ние сме тези, които ще оставят поколение от по-свестни жени. Докато тях само ги използват и един ден те ще разберат това. Много тъжен ден, наистина.

Един мой приятел като види някакви такива много обича да ги ебава и съм запомнила едно: "ей, пиленца елате да ви цункам!" те вече много радостни се обръщат да го видят и той добавя: "ама си донесете и една лопата, че първо да ви изстържа замазката от лицата!" :)))

ама нормално е. все едно м-тел да не мрази вивател - нали им вземат клиенти с конкурентен продукт-заместител. та и жените от страх някой да не им вземе гаджето много мразят курвите.
ама някой мъж да ги мрази? вкл. на #18 гаджето когато е с теб, така им говори, но когато е сам, кой го знае какво ги прави ;-)
айде със здраве, и не бойте се - то откакто свят светува, мъжете тичат подир шафрантии, ама човешкият род не се е затрил от това :-)

ПС - аз пък съм чувал, че 1890-те години в София имало ресторант Шафран (това е вид подправка) който бил много скъп и мъжете водели любовниците си там. Та оттогава им излязло името шаФрантии

или поне не в смисъла ,,мразя я, защото може да ми вземе гаджето``. Смятам , че е по-скоро ,,дразни ме, защото се опитва``. А за човекът до мен смятам, че определено не би се лепнал за някоя такава, поради простата причина, че той е също толкова възмутен от тях, както и аз . Според мене за всяка гара си има пътници, така че не е задължително всичко живо, носещо панталони да се захласва пред тоя тип девойчици.
Ако ,,мъжът`` ми тръгне да се връзва на курви зад гърба ми, то определено значи съм сгрешила адреса, защото не търся такъв човек.

Колкото до поправката, проверих и приемам, но в същото време държа да отбележа, че на доста места съм го срещала с В. Може би просто с времето е станало дублетна форма. :)

Бравос,бейб,много радва поста:))))))Има и друг начин,изпитан лично от мен: Отиди ти в техния ареал(да речем Момо Варна и тн), бъди с изсулени гащи и кецове, забавлявай се.....И наблюдавай как тези девойки откачат при мисълта "Що на тея им се лепят мъжете, като са облечени така" - блиц отговор: "Щото си куха, а аз се забавлявам.Дори най-големият кретен го усеща и схваща";Р

Много ме изкефи!
Поздрави и прегръдки!
:PpP

все пак има и друга версия, която аз знам за произхода на думата шафрантия. ето тук накратко е обяснено:
http://kvokvo.com/single.php?w=1562

Даже повечето и нагледно си ги представих :)))

навреме :) тъкмо бях на състезание и прекарах три дни в една стая с такава :) опазил ме господ... щото аз не успях сама да се опазя :)

къде ги намирате подобни шаф(?)рантии, и защо досега не съм срещал подобни създания? ;-) Иначе звучи като интересно забавление, особено чрез поставяне ребром за обсъждане концепциите от "Капиталът" ;-)

Поздрави за страхотния пост! Усмихна ми седмицата.:)

И смешно, и вярно. Поздрави!!!

Чудесно си го написала :) Много се смях.
Поздрави:
Krs

бръмчо други варианти има ли :) че ми е интересно :)

тва за някоя твоя "приятелка" ли е сигурно е направила опит да открадне гаджето...:)